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又想念她 了

作者:梦幻小小丫 来源:文章阅读网 时间:2017-01-29 22:06 阅读:

ag8.com亚游会 www.skinnynyc.com   这是我在自己微信公众号里发表的一篇ag8.com亚游会,真实的流露出对奶奶思念之情。把此文章献给喜欢写作的朋友希望真情永留人间。 总有那么一个人,埋葬于我的内心深处,不愿提起,又不断想起。

  她不是别人,是我挚亲挚爱的人,我的奶奶。 阴阳相隔多年,不知天堂的老人过得是否安好?

  忽然之间,好想好想这位亲近的老人啊! 记得她走后的那些年,奶奶二字对我而言显得格外陌生。有多久没有叫过,又有多久没有提起过,自己也不曾记得了。

  直到今天,老早地趴在被窝准备写文章时,眼里莫名酸涩,不由心地想念起了那个曾经给予我温暖的奶奶。

  又在想念她了,曾经把那份想念埋葬于心底,怕碰触,怕提起又在心痛,所以家人都不会在我面前提她,而我也一直自我抑制住ag8.com亚游会不去想她。

  时隔多年,学会释怀的我试着在家人面前提及奶奶的一些事。说些与奶奶玩乐的囧事,家人们总是小心翼翼地随声附和着,生怕说多了会让我压抑的心痛再次燃烧。

  有些事不管尘封多久,令人纠心的痛还是会被触动到。

  记得自打我记事起,就和奶奶最亲。 整天像个跟屁虫似的对她紧追不舍,让她带着我去赶集,领着我去大马路看大戏看电影,偶尔也会看着我带着羊群去山上放羊。 天天听她絮叨,但怎么也感觉不到厌烦。

  看她拉鞋帮,总想着有一天我也可以给她拉上一双。然而当我能够拉上一双漂亮的鞋帮时,她却不在了。

  灯光打在我的脸上,恍惚间我似乎又看到院子里老人家踢毽子的身影。80岁的高龄,历经了裹脚的年代,依然身手敏捷地连踢了三个,当年幼时的我甘拜下风,直到如今仍记忆仍犹新。每逢忆起此事,依然对她佩服的五体投地。 然而如此美好的记忆却被她的离世粉碎性毁灭,因为深爱她,所以更心痛。

  打小就跟奶奶睡觉的我,总是很依赖她,因而我觉得自己的胆小怕黑就是被奶奶宠坏的。但是那样的爱宠也在没有她的世界里消失了。

  没有了奶奶的爱,心犹如掏空了一般,无力前行无处可逃。 曾经我把生活想得万般美好。当我有能力给予家人最好的保障时,我要让他们过得很舒心快乐

  我要给奶奶买好多她没吃过的东西,让她淡忘那些野菜花; 我要给奶奶买好看时尚点的衣服,完美褪去她的补丁时代; 我要带着奶奶去娱乐场所,冲淡文化大革命的阴影; 我要陪着奶奶看她想看的大戏,充实下老戏骨的心;听她唠她想唠的磕,倾吐她多年的艰辛。

  我想让她安享晚年,尽我所能去弥补她处于那个年代时受的苦。 愿望就是这般简单,想好好陪在这位老人身边。但是还没等我长大,她就匆匆而去了。

  还记得那年我初中即将毕业,她病重的连我都不认识了,像个智障的人,只见她手舞足蹈地穿针引线。其实手里什么都没有,但在她的世界里,似乎是在勾勒着一幅美好的画卷,一双精致的鞋帮,或许是做给我的,也或许是做给她的儿子孙子孙女的。 看着这样的她,我心如刀绞,不禁失声痛哭。 爸爸说:“奶奶得了老年痴呆症,谁都不认得了。” 谁都不认识,如同晴天霹雳。我们就像是被奶奶拒之门外的局外人,谁的话她也听不进心里了,谁也无法再走近她的心了。

  那个天天大嗓门呐喊的奶奶再也不喊了,那个天天喊我娇娇的奶奶再也不会叫我了,那个天天早起“吧吧”喂鸡的奶奶再也不会早起了。 但令人匪夷所思的是,明明谁都不认识,潜意识里却叫着我妹妹和小外甥的名字,嘴里还毫无逻辑地絮叨着。

  那一刻,我的心是热的。奶奶虽活在虚幻里,但是爱却是真实的。这样的爱不由令我喜极而泣。 奶奶,您快醒醒,好不好?不要再沉迷您的世界里了,我们不需要鞋帮,我希望您变回从前那个活力四射的奶奶。 我想陪您一起去玩耍,一起去唠嗑,一起去踢毽子,一起去做你喜欢做的事,好不好?好不好? 我撕心裂肺般的嚎啕大哭也无力唤醒陷入梦境中的奶奶。或许她真的太累了,也或许她真的该休息了。

  那一刻,我只能那么想,也只能那么安慰自己。 而今回头想想,那段日子相当煎熬,每天面对“神游”的奶奶,心痛到无法呼吸,以泪洗面便成了家常便饭。千万个为什么阻塞心田,无能为力到只能心痛,莫名的无助,如行尸走肉般游走在大街小巷。 医生传达的病危通知,如死亡之神的令牌重重刺痛了我的心脏。抱有一丝的峰回路转就此灰暗,泪干了,心凉了,我哭的一塌糊涂。 没过几天,奶奶就真的走了。 那一天我哭到休克。

  奔丧中,我竭尽全力想留住那合骨灰,但被人拦着怎么也拉不住。泪水模糊了视线,看不清奶奶的脸,也叫不出“奶奶”了。 也许就从那天起,我再也不愿提起,也不敢想起。因为每每想起,就会泪流成河。 爸妈怕我伤心,我也怕爸妈担心,所以相互藏匿着心事。想念她了,我就躲在角落里偷偷流眼泪

  没有华丽的辞藻,我依然用深沉的文字阐述心中的爱。一晚上用泪铺成一条那些年不愿去想却不断想起的想念之路,勾起了内心深处对奶奶的怀念之情。

  如若有来生,我希望您能找到我,担负起奶奶的职责,换我来照顾您。给我一个弥补您的机会,让我带您安享晚年。 深沉的冬夜里,到处弥漫着爱的记忆。文章写到这里却不知如何收尾。满眼的泪花浸湿了枕头,我沉醉于深夜的凄凉中倾吐着离殇,不愿止笔。

  流干了泪,却感觉到久违的无比幸福。 “喂!你又在想她了!”貌似又漂浮于想念的思绪里了。

  一遍又一遍,数着从未数过的羊,丝毫不见成效。沉醉于痛失奶奶的悲伤里, 忽然被楼下的来往车辆鸣笛声惊醒。 伴着新年的余音,不得不为这篇文章写下句点。愿天堂的老人新的一年一切安好。 敲击完键盘,内心久久难以平静,辗转反侧离奇的失眠了。我紧闭了双眼许久,困神也没能拉我进入梦乡。 。

   奶奶,奶奶•••多么想再这么淘气地叫您几声啊!但这却成了永远不可能实现的梦。心碎了。


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